Non so voi, ma io quando vado in spiaggia mi diverto un mondo ad osservare i miei vicini di ombrellone. Meraviglia delle meraviglie è andare nella spiaggia libera dove tutti si sentono perfettamente autorizzati a fare di tutto e di più.
Ma la cosa che mi fa impazzire è vedere le varie tipologie di donne in spiaggia. E così dopo anni e anni di studi ed analisi (Darwin sarebbe orgoglioso di me), posso stilare la mia personalissima suddivisione in categorie.
Iniziamo con la tipa sportiva. Perfetta, fisico scolpito,coda di cavallo e bikini ovviamente comodo. Ha sempre un pallone sotto il braccio, una pancia ultrapiatta e uno stacco di coscia che farebbe impallidire le Kessler. Averla vicina di ombrellone è un vantaggio se ti butti a mare e stai affongando. Ti salverà sicuramente e ti riporterà a riva facendo impallidire il bagnino che è ancora fermo a sfilarsi le infradito. Svantaggio: se farai finta di affogare perchè ti piace il bagnino e lei è presente in spiaggia, cambia spiaggia! Arriverà sempre e comunque prima del baywatch di turno!
Non può mancare la tipa fashion. Scambia la spiaggia per una passerella di Parigi. E' semplicemente perfetta e ha tutto sotto controllo. Trucco waterproof che non cola neanche se il sole picchia a 50° e capelli perfetti. Ovviamente non suda. Non serve poi dire che la sua eleganza è unica: tutto coordinato dal pareo al cappello e alle ciabatte passando per la borsa. Il costume avrà una nuance che si intonerà perfettamente al suo asciugamano. La sua leggiadria ed eleganza la fa sembrare un cigno in Costa Azzurra. Sempre sorridente, educata, riesce a non farsi tirare la sabbia dai bambini e ad evitare ogni ostacolo. L'entrata in acqua sarà splendida con un tuffo degno del miglior delfino.
Vantaggio di averla vicino? Vi saprà dire tutte le tendenze moda per i prossimi 5 anni. Svantaggi? Vi farà sentire inadeguate e molto old.
E poi in spiaggia è sempre presente la panterona. Ovviamente voi la odierete mentre il vostro patner sbaverà per lei come il cane sbava per un cosciotto di pollo. Il costume leopardato o zebrato la farà sembrare un animale uscito dalla Savana (e speriamo per lei che la stagione di caccia sia chiusa). Super abbronzatissima, avrà obbligatoriamente un trucco che farà sembrare struccata Lady Gaga, e almeno un tatuaggio che cercherà di mostrare in ogni modo anche a costo di difficilissimi contorsionismi. Il genere panterona non ha età ma si stanno moltiplicando quelle in età avanzata. Come riconoscerla? Entrerà in spiaggia solo con gli slip e una maglietta trasparentissima per far vedere che il reggiseno del costume non c'è. Dopo che avrà catturato tutti gli sguardi dei maschietti nel giro di 10 km, toglierà il top, si stenderà ed indosserà il reggiseno.Nel mentre di questa scena vedrete donne sempre più incavolate e uomini sempre più "sbavosi" che moriranno quando si accorgeranno che il suo perizoma è quello che serve per vestire la Barbie. Ovviamente per noi averla vicino non ha vantaggi; i nostri patner inizieranno ad amare il mare!
E poi c'è la mamma da spiaggia. Borsa da mare, secchiello, palette, salvagenti, due braccioli e immancabile la borsa frigo.Tutto nel braccio destro. E una fila di bambini dietro di lei. La mamma da spiaggia può trasportare una quantità industriale di oggetti e riesce a fare 1000 cose contemporaneamente e per questo indossa un costume intero e ciabattine a prova di corsa. La vedrete contemporaneamente imbocconare il bambino più piccolo, ricoprire di crema l'altro e ammonire la figlia. Tutto questo mentre apre l'ombrellone, posiziona la borsa frigo, prepara un castello di sabbia e risponde al telefono. Vantaggi: qualsiasi cosa tu ti sia dimenticata lei ce l'ha.
La tipa intellettuale è quella che non si abbronza mai. Arriva presto in spiaggia con almeno un libro di 1000 pagine e si piazza sotto l'ombrellone. Di solito è single e non ama i bambini. Non da confidenza a nessuno e rimane nel suo mondo. Se vi risponde potrebbe riuscire a risolvere quel rebus che vi manca.
E poi c'è la Sally Beach (di cui faccio orgogliosamente parte) La sally o sciocca della spiaggia è quella che non riesce neanche a stendere l'asciugamano che è già insabbiata come un facocero. Si dimentica le cose elementari come il costume di ricambio, il doposole o gli occhiali. E' quella che si spoglia alla velocità della luce o fa contorsionismi stesa sull'asciugamano sperando di togliersi tutto prima che qualcuno la veda. E' quella a cui fanno schifo le alghe e che cerca di entrare in acqua camminando e non cadendo di faccia. E' quella che riesce a spalmarsi la crema in modo non uniforme e a fine giornata è tutta a strisce tipo carne alla griglia. Ovviamente quando si cambia il costume usa la piza dei capelli per chiudere l'asciugamano. Va in spiaggia struccata, con una coda improbabile e si dimentica di togliere l'orologio. Ma la sua è tutta tattica: avrà un tatuaggio originale!
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